Здоровые отношения: как их распознать


Автор:


Опубликовано: Октябрь 30, 2020

Есть у некоторых пар расхожее выражение. “У нас нормальные отношения, по крайней мере мы друг друга не бесим”. Отчасти, это действительно показатель. Трудно существовать в паре, где один или оба раздражают друг друга. Но есть еще несколько моментов, которые помогут понять, все ли хорошо. Или над отношениями нужно поработать.

Итак, у вас все хорошо, если:

Вы близки физически и сексуально. Вас не раздражают прикосновения друг к другу и секс в радость, а не обязанность.
Но при этом

Вы можете отказаться от секса. Не насовсем, конечно, а если сегодня просто не хочется. То есть, секс для вас это не средство удержать партнера “лишь бы не пошел налево”, а то, что делает вас счастливыми. А если сегодня “не хочется” это не проблема и не повод для обид.

Вы заботитесь друг о друге. Приготовить ужин для любимой, когда она задерживается на работе. Сделать чай своему мужчине. Мелочи, которые показывают ваше отношение. И при этом вы уточнили, хочет ли этого партнер. А не “пей чай, я же его для тебя сделала”. И по фигу, что чая не хочется.

Вы принимаете заботу без чувства вины. Без этого всего “вот, я не сделал для нее чай, а она для меня сделала”. Потому что это уже больше напоминает какие-то отношения по бартеру, нет?

Вы доверяете друг другу. Нет шпионских игр, заглядываний в экран телефона “а с кем это он переписывается” и всех похожих “прелестей”. Каждый из вас личность, а вместе вы пара. Но не в рабстве же друг у друга, верно?

У вас есть общие интересы. Не обязательно все. Например, вы оба обожаете прогулки у моря. Или собирать грибы. Или автогонки. Да что угодно, главное, что это делает вас ближе друг к другу и вам интересно делать это вместе.

Но при этом
У вас есть свои личные интересы и желания. Допустим, мужчина обожает футбол, а женщина балет. И нет ничего страшного в том, что он пойдет на матч с друзьями, а она в театр с подругами. В конце концов, вы же не в рабстве друг у друга. Свои собственные интересы — это нормально. И принимать их спокойно — один из показателей здоровых отношений.

Ваши базовые ценности совпадают. То есть, вы придерживаетесь одинаковых взглядов на семью, воспитание детей, свободу в отношениях. Вряд ли получится отличная пара, если один хочет “футбольную команду” детишек, а второй яростный сторонник чайлдфри-движения. Ну, или если один за свободные отношения и не видит ничего плохого в полиамории, а второй сторонник моногамии.

Друзья. Есть общие и личные. Когда образуется пара, со временем у нее появляются общие друзья. И пару воспринимают не как Иру и Мишу, например, а как “Ивановых”. Это прекрасно, но не отменяет того, что у каждого из вас могут быть свои личные друзья. И нет обид, когда женщина уходит в кафе с подругой, а мужчина с приятелем на пиво.

Общее будущее. Вы вместе планируете будущее. Даже, если оно кажется далеким. Вместе обсуждаете крупные покупки, рождение детей, отпуск.

Принятие и уважение. У вас могут отличаться взгляды на некоторые вопросы. Это нормально. Но вы относитесь к этому спокойно и не навязываете свое мнение, как единственно верное. Например, один считает, что работа — это ходить в офис или на завод с 9 до 18, а второй ярый сторонник фриланса. Вы можете принять точку зрения своего партнера и не пытаетесь его перевоспитывать.

Вы способны самостоятельно о себе позаботиться. Ваши отношения строятся на том, что вам комфортно друг с другом, а не на том, что без партнера вы не справитесь финансово.

Вы умеете поставить на первое место свои интересы. И при этом у вас нет чувства вины. Например, вы еще вчера договорились, что вечером вместе посмотрите фильм. Но сегодня к вечеру вы очень устали и хочется только спать. Нет ничего ужасного в том, что вы ляжете спать. И уж конечно, вы не обидитесь на своего партнера за то, что он посмотрел фильм без вас.

Никаких жертв. Вы оба уважаете интересы другого, даже если это вам и не нравится. Например, один из вас жаворонок, а второй сова. И встающий рано просто идет и делает себе кофе, не заставляя второго тоже подпрыгивать и изображать радость.

Вы не переделываете и не воспитываете друг друга. Это один из самых сложных моментов. Принять человека таким, какой он есть и не пытаться переделать его под себя — целая наука. В конце концов, вы же оба взрослые люди. А не ребенок и воспитатель.

В ваших отношениях нет насилия. Никакого. Ни физического ни психологического ни финансового. Вы не унижаете друг друга, нет грубости или шантажа в отношениях. У вас — союз, а не попытки самоутвердиться за счет другого.

Критика — только здоровая. Тоже непросто и здорово, если у вас получается соблюдать баланс. Здоровая критика строится не на обвинении “Ты такой необязательный”, а на умении выразить свое недовольство корректно. Рассказав о своих чувствах. Например, “я чувствую себя тревожно, когда ты говоришь, что будешь в 22:00, а приходишь за полночь. Пожалуйста предупреждай меня, если задерживаешься”.

Вы оба умеете признавать свои ошибки и извиняться. Конфликты встречаются у всех. Даже самые идеальные пары нет-нет, а и поскандалят. Важно, чтобы вы оба умели вовремя остановиться и признать: “я был неправ, извини”. Это покажет, что для вас важны именно отношения, а не желание доказать во что бы то ни было “я прав и точка”.

И последнее
Вы способны пережить расставание. Да, об этом никто не хочет думать и кажется, что это навсегда и насовсем. Но бывает такое, что отношения заканчиваются. Насколько самодостаточен каждый из вас? Не растворились ли вы в своей “половинке”?

Пусть ваши отношения будут здоровыми! А мы, в свою очередь сделаем все для того. чтобы они были разнообразными.


Ваши комментарии к статье:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *